一夜明けて

何もなかったように
朝が来て

ふとした時に襲ってくる不快感・疑念


あたしはあたしでいるだけ。

だけど、もし今、みんなにあったらあたしは笑っていられるだろうか？
目を合わせられるだろうか？

ちょっと自信がない。


それでも、強くいなくちゃいけないのが
今はつらかったりもする。


もう、好きか嫌いかなんてどうでもいい。
そんなことは気にしない。


どうしようもなく変わりやすいあたしの心。
壊れやすくて
染まりやすい

渇水

何が一番ショックかって

全部見られてたってことで。


あたしは、別に怒ったりしていないし、
彼女に対して、
“ムカツク”とか、そうゆう憎悪の気持を抱いたりはしてない。

そのことを聞いた時は、
あーそうなんだって思っただけで。

落胆しただけで。
空しかっただけで。
別に、悲しかったわけじゃない。



今は、ただ、ショックの方が大きい。
彼女の口から知らされた、もう一つの物語に

ショック。

あたしだけがカヤの外。



かわいそうな子を見る目で見ないで。
全部知ってて、あたしの嘘を、虚勢を、意地を
見透かすように見守らないで。





たとえるなら、

好きな子が帰ったあとの誰もいない教室で
その子の机に思いっきり座って
にやけてるのを
その子の友だちに
見られてた
ってくらいのショック。


恥ずかしい。
心が痛い。





これからあたしがどう繕ったって、
その子には全部お見通し。
バレバレ。


そのことがショックなのよ。


あいつが誰とイチャコラしようがあたしには関係ない。
今はそのことで、そこまで心を痛めたりしない。

むしろ呪いたいのは
何も知らずに、いろいろと
ブログでぶちまけてたアタシ。



食欲がわかない。
喉だけが、異常なくらい乾く。

これは心の渇きなのかしら？



あたしは、誰を信じたらいい？
やっぱり信じる者は
馬鹿を見るのか

知らない方がいいことが
世の中にはたくさんあることは分かってたけど、
これは、本当に知りたくなかった。
でも、知らなかったら、もっと惨めだった

宇宙

あたしなんて宇宙のカスでしかないの

その、カスが

何を叫ぼうと、誰を呼ぼうとも、

誰にも影響なんてないと思ってた

でも、あたしは今、誰かを悲しませてる

きっと、すごく悲しませてる

何も悪くない

あたしのことなんて気にしないでほしい

あたしが勝手に

感傷的になってるだけなのに

だけど

罪の意識

これがつらいのをあたし実は知ってるんだ

前と一緒。

デジャブかと思った。

本当に成長してなかった

絶望的にあの日のままだった

前に進んでるのは、瑞希の方なのかもね

いろんな人に出会って

がむしゃらに飛び込んで

なんでもやった

あいつには無い何もかもを、手に入れた気でいた

これが、代償なのだと

 

別れてよかったって

一人を選んだのは強ち間違いじゃないって

でも、あれからの私は嘘をつく回数が増えた気がする

 

自分を守る分だけ

自分を大きく見せる分だけ

それが時折あたしを苦しめる

素直になれない

 

あたしは、本当に自分勝手だと思う

厭になる

この気持でさえ、すぐに捨てられる

だけど、

言葉は消えない

記事は消せても

見た人の記憶は消せない

あたしの軽率さが

あのことも、このことも浮き彫りにして

すべてが、裏目に出てるように感じる

もーやだ。

だれも、あたしを見ないで

心までのぞかないで

はじめました。

第二次裏ブログです。

第一次はまわりにバレ過ぎたので、止めました。




ココロガイタイ。



いつも、いつも。
それは、罪の意識であり、感傷であり、欺瞞でもある。


そんな、病みブログです